É um pouco estranho quando eu penso que depois que eu parei de me importar com as pessoas as coisas tem parecido tão mais leves, tão menos tristes. Não é como se eu tivesse encontrado a fórmula para a felicidade ou algo assim, mas ao contrário dos últimos anos eu passei quatro meses sem derrubar uma única lágrima, mesmo nos mangas mais tristes. Para uma garota chorona como eu isso soa incrível. Quando eu me importo com alguém fico brava, fico com ciúmes, fico triste, quando essa pessoa me deixa de lado em algum cenário. Depois de um tempo eu percebi que não há problemas quando eu simplesmente não me importo com quem está ao meu redor. As pessoas e a presença delas parece que simplesmente não compensa as tristezas que elas fazem comigo. Já questionei o suficiente minha qualidade como amiga e decidi que já chega de me desvalorizar assim, a culpa não é minha se os seres humanos são imbecis.
Outro dia um palestrante disse que é da natureza humana acreditar em algo, eu pensei imediatamente que não acredito em nada, mas depois ele começou a falar sobre amor incondicional, isso sim, colocou-me em dúvida, será que eu acreditava em amor incondicional? Bem, talvez amor de mãe, mas pensando um pouco não funciona em todas as condições, amor de casal hoje em dia nem se fala, daí pensei que também não acredito nisso, mas é bem hipócrita pra uma pessoa como eu pensar desta forma, considerando que mesmo após quase doze horas de gelo por dia, sete dias por semana por mais de sete meses eu continuei amando a mesma pessoa e provavelmente o faria mesmo que essa pessoa me batesse ou algo assim, mesmo que essa pessoa quisesse me matar. Pensando sobre isso, talvez eu acredite em amor incondicional e talvez alguém algum dia apareça e aceite meu pacote completo, o melhor e o pior lado, porque querer o melhor lado das pessoas é fácil, não é amor, é só um gostar bem tosco, querer ficar junto depois de ver o pior lado, isso sim é amor, pensando bem, talvez não exista sequer amor, quanto mais incondicional.

E as antigas feridas ainda machucam.

(KDM_, 00:00, Joinville – SC, se eu dormisse no horário certo evitaria as depressões)

(As) Sexualidade

Andei pensando bastante sobre mim ultimamente, talvez porque eu tenho passado mais tempo comigo mesma do que antes. Uma das coisas que eu andei pensando foi sobre a minha sexualidade, eu acho beijos e sexo nojentos. É estranho que uma pessoa que leia yaoi e yuri tanto quanto eu pense assim, é tudo muito lindo nos mangas, mas me imaginar fazendo esse tipo de coisa é completamente nojento, troca de fluídos corporais, argh! Selinhos e beijinhos em partes secas do corpo são fofinhos, mas quando envolve saliva e afins fica tudo tão desagradável. Eu precisei que o meu amor fosse maior que eu mesma pra começar a aceitar a ideia de não me importar em beijar a pessoa que eu amava (veja que eu disse “não me importar” e não “gostar”). Será que isso me torna algum tipo de assexuada? Bem, eu ainda tenho vontade de abraçar garotas fofas, mas não tenho vontade de ir além disso com elas. O físico feminino me agrada, mas a personalidade feminina me enoja e o contrário para a maioria dos homens, se eu somar isso ao fato de que tenho nojo de beijar alguém, acho que vou definitivamente ficar sozinha pra sempre.

Bandolins

Sinto uma dor tão grande, uma sensação tão horrível de que tudo acabou. Sinto a incompetência em todos os setores da minha vida. Não tem nada em que eu pense que me faça sentir bem. Uma gigantesca vontade de morrer, um ódio não direcionável, uma tristeza sem motivo. Queria me desmontar em vários pedaços e sumir.

Parabéns!

Eu tenho certeza que a sua vida será incrível.

happy b-day.

Só por um pouco de paz…

Este vídeo me deu uma tranquilidade tão grande que decidi repassar, é do maior aquário do mundo, localizado em Atlanta – Geórgia (eu acho xD).

PS: a pesar de eu ter megalofobia, amo tubarões baleia.

Não encontrei ninguém com quem falar

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=20851292

Sabe aqueles momentos em que você tem algo que quer falar com alguém? Não só quando vem aquela tristeza e você precisa de um ombro amigo, mas também quando você está feliz e quer compartilhar a sua felicidade. Bem, não tenho encontrado ninguém pra falar essas coisas. Muita gente sabe que eu não me reconheço no espelho, então eu costumo falar comigo mesma pra aplacar esses momentos, mas não tem mais sido suficiente. Então, vou tentar falar disso no blog, porque passa a ligeira impressão de que alguém vai realmente ler.
1- Velocidade da internet
Aumentei a velocidade da minha internet. Falando bem a verdade passei de 250kb para 1mb, o problema é: não fez muita diferença. Os downloads ficaram mais rápidos, isto é fato, mas apenas isto, as páginas continuam demorando décadas pra carregar (às vezes nem carregam). Devo dizer que é decepcionante.
2- Capitães de Areia
Eu totalmente amei este livro *-* Li inteirinho em um dia. Tudo bem que eu não sou um exemplo de pessoa que lê, mas deve ser um dos melhores livros que já li.
3- Calopsitas
Tem um pet shop em frente ao meu colégio e lá tinha uma gaiola com três calopsitas, eu amava sair da aula e vê-las pulando, cantando e fazendo folia. Um dia eu sai do colégio à tarde e uma mulher tinha comprado duas delas e colocado numa gaiola menor enquanto pagava. Uma das que estava na gaiola menor se agarrou as grades e gritava para a que continuou na gaiola do pet shop e essa fazia a mesma coisa. Isso me partiu o coração, pra quem não sabe, a maioria dos pássaros escolhem seus parceiros pro resto da vida. Pode ser só minha imaginação, mas eu achei que eles eram um casal sendo separado, mesmo que não fossem é triste encarar todos os dias aquela calopsita sozinha, que já não canta ou faz folia, foi triste também, assim como ela, não encontrar ninguém pra dizer que meu coração estava partido.
4- Redescobrindo Digimon
Tinha esquecido como este anime é bom. Nada a ver com pokemon ¬¬, que é só uma rinha de galo. Digimon é sobre relações, sentimentos e lutar pelo que é certo û.ú pokemon é sobre como usar seu pet pra ficar famoso. O Matt sempre foi meu personagem preferido, mas agora, com uma mente mais formada eu simplesmente amo ele *-* O Yamato (nome que ele tem na versão original japonesa) tem uma complexidade tão incrível, além de que eu me identifico muito com ele. Acho que estou apaixonada (isto é algum tipo e pedofilia? xD). Ah, só por curiosidade, eles pronunciam dEgimon no anime.
5- Vontade de nada
Sabe quando você está sem vontade de fazer nada? Nem ficar atoa eu quero, acho que a vontade mesmo era me teletransportar para um mundo novo e vazio, pra ficar por um tempo sozinha com os meus pensamentos.
6- Ponto Cruz
Eu simplesmente adoro isso *-* Mas sou super lenta, uns anos atrás decidi fazer um bordado de 8 mil pontos pra um amigo e não terminei ainda -.- Estou me divertindo na semana do são cheio me dedicando a este bordado, esse ano eu tenho que terminar ¬¬
7- Cozinhar
Vou fazer cookies com cobertura de glacê real. Um medo danado de dar errado (da última vez deu) e uma raivinha por não achar o açúcar certo pra comprar. Os cookies vão ser baseados em Kingdom Hearts \o/ Terão basicamente este formato:

http://images.wikia.com/kingdomhearts/images/2/20/Heartless_hires.png

(quarta-feira, ‎28‎ de ‎setembro‎ de ‎2011, ‏‎16:49:55)

Meu verdadeiro amor

Eu até tento gostar mais de algum humano do que eu gosto do meu gato, mas isso é praticamente impossível. Neste exato momento ele está deitado em uma cadeira o meu lado ronronando alto mesmo que eu não esteja fazendo carinho nele.
Tantos humanos vieram e tantos humanos se foram da minha vida, mas o gato ficou, sempre ao meu lado, quando eu o afagava com alegria ou quando eu estava chorando e ele dava voltas em meus pés ronronando como se quisesse dizer que tudo ficaria bem.
Ele gosta de me ouvir cantar, que por acaso é a atividade que eu mais gosto de fazer. Mesmo com a minha horrível voz, o felino ronrona e depois dorme enquanto eu canto.
Eu sei que sempre que alguém me ferir ou quando eu me sentir sozinha, eu posso vir e me deitar ao lado do meu companheiro peludo e ele não vai reclamar ou me criticar ele simplesmente fará de tudo para que eu me sinta bem. Ele divide a cama comigo quando estou para baixo sem que eu o leve ao colchão.
Dificilmente um humano conseguirá ser tão importante pra mim quanto meu gato, a tal da razão ás vezes atrapalha e então eu prefiro estar ao lado do puro emocional miau.
Dedico este post ao gato Bingo, que embora não possa ler, deve intender o quanto eu o amo.
(KDM_, segunda-feira, 18 de julho de 2011, num estado de alegria felina)

O que foi que aconteceu comigo? Cadê aquela Kira forte e cheia e confiança que eu fui há um tempo? Aquela que não tinha medo de quase nada? Aquela que nunca chorava? Aquela que escrevia “I’m the best” em todos os lugares sem nenhum pudor?
O fato é que agora eu só vejo uma Kira imbecil, que chora todos os dias antes de dormir, toma antidepressivos e se acha um lixo.

Não bastasse eu achar que faço tudo errado sempre ainda me dizem que eu estou fazendo cheia de maldade pra ferrar alguém, não importa o que acontece eu sempre sou a vilã, nunca me dão razão e sempre dizem que eu tramei tudo, mas eu não percebo isto antes que aconteça, eu simplesmente faço o que eu acho que é certo e no fim acabo como agora: chorando sozinha e escrevendo besteiras.

Talvez eu tenha um gene do mal ou algo assim, talvez eu seja um caso pra encaixar na teoria do Maquiavel de que o homem é mau por natureza.

O fato é que eu não quero machucar pessoas que não merecem ser machucadas e menos ainda quero machucar quem eu amo, mas se eu não consigo controlar este meu estúpido jeito de ser, o que eu deveria fazer? Provavelmente deveria me afastar de todo mundo, como era antigamente, mas agora eu tenho tanto medo de ficar sozinha, tanto medo, que chega a ser estúpido.
Não bastasse, perdi minha fé na música, perdi minha fé nos sonhos, não faz mais diferença alguma pra mim.
Eu sou a personificação do fracasso.

talvez eu já esteja sozinha.

(KDM_, 21:00, sábado, 09/07/2011, Umuarama, depois da revisão de véspera)